Category Archives: 育兒知識補給

孩子在「歡」的時候,同理但不處理

家長都很怕碰到孩子一直「盧」、一直「歡」,當下為了要小孩配合,或要小孩停止哭鬧,經常軟硬兼施,卻還是控制不了場面…… 原因可能出在用錯方式。

在孩子有情緒的時候,我們怎麼使用「同理但不處理」呢?

首先,為大家說明一下,什麼叫「同理但不處理」?「同理」的意思就是,用一個開放的心,去接納孩子的情緒;「不處理」的意思就是,在孩子情緒當下,我們不會一直跟他解釋說明,去幫助他、處理他的情緒。

父母要記住一點,當孩子有情緒的時候,這是孩子的問題,不是父母的問題,我們不需要去擁有孩子的問題。當我們能有這樣的觀念,就能比較客觀的去看待「孩子有情緒這件事」。

舉個例子來說,有一天,我兒子一大早就去朋友家玩,玩得很高興,中午也沒有睡午覺,玩到大概三點多,我們準備帶他回家,但是因為他已經玩了一天,很累、又沒睡午覺,於是便開始「歡」。

我們跟他說:「羽辰,我們要走了,時間差不多嘍,再五分鐘哦。」五分鐘一到,我們就說:「好了,時間到了,我們要走了。」但是那時候他已經玩到太嗨,於是回答:「可是我就是想要繼續玩嘛!」媽媽說:「但是時間已經到了,我們要走了。」「可是我就是想要玩嘛!」兒子開始更「歡」了……

這時候,很多父母會用強壓的方式:「好了!我們要走了!不可以再這樣子!」「如果你再這樣的話,我下次就不帶你來嘍!」這些,都是不正確的方式,為什麼呢?

 

孩子有情緒時不要挑釁

第一,在孩子有情緒的時候,你跟他解釋,他是不會了解的。俗話說:「不要跟不講理的人講道理 。」孩子在有情緒的時候不就是不講道理嗎?

第二,在孩子有情緒的時候,如果跟他講一些挑釁的言語:「你不要再這樣嘍!」「你再這樣,媽媽下次不帶你過來嘍!」「你再這樣的話,我們就不可以再出來玩嘍!」他會更有情緒,所以不要用挑釁的言語,也不要跟孩子一直說明、解釋,這就是「不處理」。

那麼,這個時候該怎麼辦呢?當時我發現,兒子已經陷入情緒當中了,所以他不願意接受規範;他之所以不願意接受規範,不是因為他聽不懂,而是他不願意接受。所以我決定用「同理但不處理」的方式。

 

幫孩子說出他現前的感受

我走到他面前,蹲下來,用語言說出他現前的感受。

我:「羽辰,你現在不想要回家是嗎?」
兒子:「是。」
我:「因為你不想要回家,然後媽媽叫你回去,所以你感覺有點傷心了,對不對?」
兒子:「對。」

 各位,記住這句話,:用語言表達孩子現前的感受。當我們能夠這樣做的時候,就做到同理孩子了,同時能夠傳達出,我們允許孩子的情緒、我們接納孩子的情緒,而孩子也會感受到。

所以當下他就緩和下來了,然後我接著說:「你是不是因為……所以感覺到有點生氣啊?」
兒子:「是。」
我再說:「好,我知道了。來,爸爸抱抱……」然後我就抱著他。抱著他我要做什麼呢?當然就是準備要離開了!

 我跟他說:「好了,但是時間還是到了,我們還是要離開了。」「同理但不處理」不代表在規範上跟孩子妥協,於是我說:「好了,再見,我們下次再來嘍!」接著把他抱上車、扣上安全帶,然後開車。

在坐車的時候,可想而知他一定仍是有情緒的:「可是我就是想要繼續玩嘛!」他一定會有這樣的情緒,那我們接下來該怎麼辦呢?還是用「同理但不處理」的方式。

兒子:「我就是想要繼續玩嘛!」
我:「哦。」
兒子:「可是我就是想要繼續跟他玩嘛」
我:「是,我知道。」
兒子:「我就是想要繼續玩嘛!」
我:「是,爸爸了解,爸爸知道你現在有點傷心,謝謝你配合。」
兒子:「我不要!我就是想要繼續玩嘛!」
我:「是啊,我知道。」

 同理但不處理,不要坐以待斃,用語言說出孩子現前的感受,不用挑釁的言語來刺激孩子。當我們能夠這樣做的時候,孩子的情緒就會像拳頭打在棉花上,是不著力的。慢慢的,他就會覺察到自己的情緒,面對自己的情緒,處理自己的情緒,最終放下自己的情緒。

 
出處:親子天下      作者:羅寶鴻 (小行星幼兒誌第38期)     網址:https://www.parenting.com.tw/article/5079921-%E5%AD%A9%E5%AD%90%E3%80%8C%E6%AD%A1%E3%80%8D%E7%9A%84%E6%99%82%E5%80%99%EF%BC%8C%E5%90%8C%E7%90%86%E4%BD%86%E4%B8%8D%E8%99%95%E7%90%86/?c=9

接收孩子彌補錯誤的態度,即使他做得不夠好

接受孩子彌補錯誤的態度,即使他做得不夠好

『小孩是否有曾犯了錯想補救,反而愈幫愈忙讓你氣得牙癢癢,只想叫他一邊涼快去的經驗?』

教養專家桃樂絲.諾特在《教養的初心》一書中提醒家長,不要因為孩子彌補的能力不足,就忽視了他剛萌芽的責任心

 

年幼的孩子會從遊戲和嘗試中大量學習因果之間的關係

一個剛在學走路的孩子坐在高高的餐椅上時,把湯匙從上面扔下去,他就是在嘗試。對他來說丟湯匙很好玩,即使爹地和媽咪每次都把湯匙撿起來,他仍會把湯匙扔下去。他愉快的享受自己在這種因果遊戲中所扮演的角色,除非爸媽不再把湯匙撿起來,否則他會一直這樣玩下去。

隨著成長,孩子會懂得彌補過錯

孩子漸漸的成熟後,他會理解自己能用更隱晦的方式成為某個事件的原因,以及後果會如何影響他人。

與此同時,孩子也將參與更多家庭活動,他會自然而然的開始了解負責任以及連帶責任的概念。

不需要讓孩子感到羞愧,他就會自發性的擔心某些事情的後果,也會想要彌補錯誤。

就連年幼的孩子都會自發性的表達自己想要再一次把事情處理得更好。

大多數的孩子通常都會希望自己的爸媽能開心。

 

例如比利不小心將果汁打翻在地板上時:

比利拿抹布是想要把果汁擦乾,但他不知道自己應該要把抹布擰乾才能把地板弄乾。

在媽媽眼裡,比利就像是在地上玩果汁。

比利抬頭看著媽媽,滿手滿腳都是果汁對著媽媽說:「對不起,媽咪,我正在清理乾淨。」

媽媽在說話前先深吸了一口氣,她知道比利已盡力想要把果汁擦乾,就說:「讓我來幫你忙吧!你已經有好的開始,但如果有海綿和水桶,就能做得更好。」

 

注意到孩子為了解決問題所做的努力並給予讚美,這是極其重要的事

我們希望自己能認知並獎勵孩子剛萌芽的責任心,而不想要因為他的能力不足而施以懲罰。

比利知道自己錯了,道歉並試著彌補過失。

他的彌補方式或許是無效的,但他努力的方向是正確的。

媽媽接受他的道歉,以及他為了彌補所做的努力。〖因為媽媽的接納,母子倆才能完善的處理這件原本可能會令人不太高興的事件,也讓比利體驗到正向的循環:道歉、負責任、被原諒。〗他一同把廚房清理乾淨,過程中兩人間的感情變得更加牢固。

我們也需要讓孩子了解到,責任是一體兩面的。

我們希望他在犯錯時負起責任,彌補過錯,同時我們也希望他在負起責任而表現良好時,接受獎勵。

如此,他將能從成功中獲得力量並引以為傲,繼續改進需要加強的部分。

 

出處:親子天下  作者:桃樂絲‧諾特、瑞秋‧賀立斯   網址:https://www.parenting.com.tw/article/5077487-/?page=2

 

作者介紹|

桃樂絲.諾特(Dorothy Law Nolte, Ph.D., 1924-2005)

家庭教育專家。畢生貢獻於家庭教育,1954年寫下的〈孩子在生活中學習〉(Children Learn What They Live)小詩,60多年來被製成格言海報貼在世界各地的各種場所與網路上,成為經典育兒格言詩。

1998年,與30年好友瑞秋.賀立斯博士以這首小詩為基礎,融入兩人多年的家庭教育經驗與案例,出版《教養的初心》。

作者介紹|瑞秋.賀立斯(Rachel Harris, Ph.D.)

心理學家、精神治療醫師,執業35年,專門教授家庭治療課程,曾擔任美國財星Fortune雜誌500大企業及聯合國的心理顧問。

別急著逼孩子說「對不起」,更聰名的道歉方法

別急著逼孩子說「對不起」,更聰明道歉方法

『孩子吵架、打起來,趕快說道歉就沒事了嗎?不情願的道歉,連小小孩都看得出來,而且效果適得其反。道歉也有學問,如何讓被誤會的孩子不委屈、讓犯錯的孩子真心悔改、讓受傷害的孩子得到安慰、讓彼此都從中成長?』

 

「趕快說對不起!」

 

有時候,是不是孩子遲遲說不出「對不起」這三個字,站在旁邊的父母,恨不得能替他說出來,化解現場一片尷尬?

其實,如果孩子真的不願意道歉,可能有委屈、或是沒弄懂自己做錯了什麼

專家建議,別急著逼孩子道歉。因為心不甘、情不願的道歉,反而會出現反效果。

 

美國密西根大學人類成長與發展中心(Center for Human Growth and Development)的研究人員史密斯(Craig E. Smith)博士跟其他兩位學者進行了一項實證研究,讓9049歲的孩子看一些故事影片,影片中有些小朋友道歉的片段。

第一種情境是,孩子是犯了錯後立即自願道歉

第二種情境是,孩子經過身邊的大人提醒後、心甘情願的道歉

第三種情境是被迫道歉。看完影片後,研究人員問觀賞的孩子們對這些故事與主角的看法。

 

有趣的是,第二、三種情境,表面上看起來都是孩子被提醒後才道歉,但是觀看影片的小朋友,即使只是4歲小孩,卻都能分辨得出來,被提醒的孩子是自認為有錯、願意道歉,還是心不干、情不願的嘴上說說而已。

更值得留意的是,當小觀眾認為影片中的主角根本口是心非、也就是在第三種情境時,都覺得不喜歡這些主角,年齡愈大的觀眾,厭惡對方的程度更明顯。

而且觀眾們也認為,受到傷害的孩子在收到這種道歉時,其實感覺會更不好。至於願意真心道歉的孩子,不管是不是經過別人提醒,都得到觀賞者的認同。

史密斯因此提醒大家,當孩子不願意道歉時,先別逼迫孩子。

因為在這種情況下,孩子可能搞不清楚狀況,無法好好表達歉意,對方也不會感到善意,反而彼此都更不開心,會覺得更受傷,也學不到如何判斷是非對錯。

 

聰明道歉4步驟

 

那麼,應該怎麼做,才能讓被誤會的孩子不委屈、讓犯錯的孩子真心悔改、讓受傷害的孩子得到安慰、讓彼此都能從中成長呢?

道歉的真義,是理解犯了什麼錯,同理對方的感受,以及盡量修復、彌補這個錯誤

史密斯建議,先讓孩子冷靜後,再請孩子描述他所認知到的狀況,釐清情境

接下來,讓孩子試著思考、想像與同理對方的感受,心甘情願地了解是否犯了什麼錯,以及為什麼要認錯,而且有時是彼此都有錯

道歉也怕表錯情,所以,孩子應該先想好認錯的內容是什麼而不是又只有不明究裡的「對不起」三個字再讓他們真誠地道歉

言語之外,還有其他方式可以表達歉意。

 

例如,讓孩子彌補他所犯的錯,像是把搶來的玩具還給對方、把弄亂的東西回復原狀,有時行動比言語更有力

 

其實父母逼著孩子道歉,多數是出於好意,認為那是當下別人所期待的,希望孩子從中學到這個重要的社交技能。

但是道歉的真義,是理解犯了什麼錯,同理對方的感受,以及盡量修復、彌補這個錯誤。

多數的孩子都真誠、天真,在孩子面前,真誠的道歉才能贏得真正的原諒跟友誼。

出處:親子天下  作者:黃敦晴   網址:https://www.parenting.com.tw/article/5078477-?page=2

讓孩子學習「不傷人」的表達方法

讓孩子學習「不傷人」的表達感受

『孩子收到不喜歡的禮物怎麼辦?爸爸媽媽們會任由孩子放聲大哭呢,還是冷靜地與孩子說道理?清華大學幼教系主任周育如,舉了一個自身的例子,分享情緒學習的重要性……

 

我兒子小時候的生日~

阿公曾在電話問他:「你要什麼生日禮物?」

兒子則回答:「我想要無敵鐵金剛。」兒子掛掉電話後非常開心,很期待阿公要送他的無敵鐵金剛禮物。

我一聽到時卻覺得慘了!

老人家應該分不清楚什麼是原子小金剛,什麼是無敵鐵金剛,對阿公來說可能就只是某種「機器人」。

所以我就跟我兒子說:「不管阿公買了什麼東西,你都要笑著跟阿公說『謝謝』,聽到了嗎。」

 

為什麼我要這樣教呢?

今天他生日為什麼有禮物,是因為有人愛他,而且無敵鐵金剛還不只一種款式,試著與孩子溝通,並讓他理解

我們在教導孩子情緒表達時,其實我們不只要教孩子把內在的感受很順利的說出來,當他很會「表達」之後,更要教他「不要亂表達」,這個,我們叫做情緒社會化、符合社會文化的規則。

要讓孩子慢慢學習在不同的情況下,能夠因為人、事、情況、適當的、合宜的、不傷人的去表達感受。「情緒社會化」是情緒教養中非常非常重要的學習,也需要透過生活中不斷練習。

更多教導孩子情緒與溝通對話的技巧,周育如老師線上傳授祕笈!立即看>>https://link.parenting.com.tw/Xx1gLc46

出處:親子天下  作者:周育如  網址:https://www.parenting.com.tw/article/5078508-

台灣的雙語政策是孩子的福氣,還是夢魘?

 

行政院宣示台灣將在2030成為雙語國家,要求教育部研究鬆綁相關法規。英語一定要從小學起嗎?實踐大學應用外語系講座教授陳超明分析,11歲之前的小孩對聲音的敏感及模仿能力強烈,適合學習多種語言。但這並不表示,長大後就無法學好外語。

 

自從民進黨執政當局提出台灣將在2030成為雙語國家,以中文及英文為主要國民使用語言,引起不同專家學者及民眾的熱烈討論。

不少語言學者提出「語言主體性」的質疑,台灣小孩應該從母語出發,求學階段再以中文為主,不應成為上個世紀英美殖民帝國的遺毒;也有不少民眾及中小學第一線教育者,站在實際執行面來看,使用英語成為教學語言,在有限資源及環境上,幾乎是不切實際的想法。(看更多:政院推2030雙語國家政策 國中小英語、部分科目全英文授課

 

從小學習雙語,已是某種台灣全民共識?

儘管不切實際,台灣父母親讓小孩從小學習英語的風氣(與壓力)從來沒有減少過。

從幼稚園到兒童英語補習班,從學校到職場,英語從來就被視為一項競爭利器。不同階段的入學考試或國家考試,英語都是必考項目,任何人都不能否定「英語」對其現階段或未來發展的影響。

學英文幾乎成為全民運動,「從小學英文」更是另一項「台灣共識」。

然而,一提到是否將「英語」定為國家的另一個語言,雜音就出現了!很可悲的是,現今社會,似乎只有經濟能力佳的家長,才能給予小孩雙語學習環境,而經濟弱勢或偏遠地區的家庭,只能靠政府?

我們撇開政治立場不談,也不要深究現今政府是否有決心、有能力、有資源推動雙語政策。看看家長及小孩學習面上,問個問題:是否要讓小孩從小擁有雙語能力(中文及英文)?雙語教育是正面?負面?

 

雙語對認知與未來學習的影響

2016年紐約時報一篇有關雙語文章,引起不少學者及民眾討論,這篇標題〈為何雙語者比較聰明〉,引述近年來雙語學習研究(或多語學習)的積極與正面看法,提出以下雙語者的優勢:雙語經驗改進腦部執行功能,增加注意力集中及處理語言衝突的能力;此外,雙語者認知思考層次提昇,也可以增加記憶力,並對社交能力及文化溝通能力幫助頗大。

然而使用母語以外的英語來學習,沒有任何障礙嗎?非洲肯亞於1963年獨立,除了自己母語外,設立英語為其官方語言,儘管對國際接軌幫助頗大,但第一時間,對於學生學習現場產生不少負面影響

1、學生參與度下降,老師變成教學的主導。

2、學生邏輯和抽象概念尚未建立,使用母語都很困難理解,何況用英文學習數理科學?學習流於形式。

3、老師素質不夠,學生沒有好的學習環境養成語言能力。

土耳其於1984年推動全面英語授課,反對的教育學者也指出

學生學習英語成效不佳,降低理解內容能力;透過英語學習,學生跟自己的文化與語言產生嚴重的疏離感,甚至帶來自我成就的低落感。

從這些國外的經驗看來,到底使用雙語學習會帶來正面效果,還是學習的夢魘?小孩從小學習兩種語言(非母語,而是外來語言),可能造成學習障礙,還是提昇學習能力?

 

語言學習有無關鍵期?

無可否認的,我們都希望小孩除了母語(中文及本土語言)外,都擁有很好的外語能力(如英文),然而是否一定要從小學習呢?是否需要政府把它當成第二語言呢?

主張從小學習外語者,提出小孩有語言學習關鍵期(critical period),認為語言學習愈早愈好。然而這項論點,似乎否定了長大學習語言的可能性。不少人是在青少年(如台灣早期學生從國中開始)或是成年後,才開始學習外語,也可以學得很好,如大學法文系、日文系或是德文系學生,大都進入大學後才開始學習,雖然不如母語流利,但是不少人都可以流利使用該外語,可見關鍵期論點有其盲點。(看更多:賴世雄:學英文和智商無關只和使用率有關,18歲才開始學英文,永不嫌遲

近年來學者提出:

語言學習有其敏感期(sensitive period),也就是愈小學語言,對於語言接受度及熟悉度,比較快速及容易。不可否認,小孩在認知學習過程中,對於外在刺激(如聲音),基於生存本能,很容易接受外在語言指令,並回應該項指令。不同語言的輸入,對認知學習,都是比較自然且沒有壓力。這樣說來,小孩學語言是否比大人容易、簡單多了?

沒錯,小孩生活環境單純,學習及成長幾乎是全部生活內容,不像大人有很多生活煩惱及雜事,學習注意力很難集中。此外,小孩對於聲音的敏感及模仿能力,在11歲之前,都非常強烈,適合學習多種語言,當然也包含本土語言。可是,這並不表示大人就無法學習好一種外語,關鍵點在學習強度及學習專注度,而非年紀。

其實語言學習對小孩來說,並非一種學習困難,反而是種本能,鼓勵小孩從小說不同語言是最自然不過的。我從小鼓勵兒子講台語、看台語連續劇、跟奶奶說台語,在環境中學會了基本的母語溝通能力。台語的能力,並沒有影響在學校以國語為主的數學、社會學科的學習!

英國的語言政策:

獨尊英語?

我們再看看以英語為母語的英國,如何看待這個問題。從國家競爭力、全球化觀點來看,英國人實在沒有必要學習另一種外語;從族群主義的立場來看,掌握英語優勢,才是英國所應該推動的語言政策。

然而,事實並非如此,英國教育部門於2002年推出全國語言策略(National Languages Strategy),訂出全國語言學習策略,不僅針對小學、中學、大學,甚至涵蓋社會人士的終身學習,其檢驗年限訂在2010年。

英國小學必須介紹外語學習及文化,要求小學高年級(Key Stage 2)必須學習一個外國語及接觸他國文化,主要以德文、法文、西班牙文為主。在進入中學後,繼續加強其外語學習並與未來課程及專業學習結合(雙語教育)。也就是英國認為第二語言政策,才是未來決定全球競爭的一項重要利器。

回到雙語學習的問題上。在教育面上,我們是否要強迫小孩學習雙語呢?從小使用兩種語言學習,會造成學習障礙嗎?

愈來愈多的歐洲多語教學研究顯示:

小孩子都有學習兩種以上外語的能力。對本國文化的瞭解,反而因為與外國語言文化的衝擊與對話,更能深入的反省及吸收本國或是本族群的文化與語言內涵。啟蒙時期的語言純化或是淨化(單一母語的學習),對於小孩未來多元文化學習並非有利。

價值選擇:

你的語言選擇是什麼?

這牽涉到價值選擇的問題上,也就是語言學習或是使用雙語不僅僅是教育問題(如學習關鍵點)或僅文化或族群認同問題,而是價值選擇的問題:你認為英語是否在小孩教育上扮演重要角色?你的小孩需要會流利使用兩種語言嗎?你希望小孩有多元文化思維嗎?

我的小孩從小學3種外語:小一英文、小三日文、小四阿拉伯文;國語在學校使用,台語在家裡看電視、跟奶奶溝通。這些語言一直跟他到現在要進入職場。他不是外語系學生,而是理工科及商學院出身。我曾經問他:你會把語言搞混嗎?那麼多語言,會造成學習障礙嗎?他疑惑看著我,好像我問了一個莫名其妙的問題。

我一直認為「語言」是我們給小孩最珍貴的禮物,不管是國語能力的強化,本土語言的使用或是英語力的流利溝通,都是開發腦力的一部分。現在不少家長絞盡腦汁,送小孩學英文,希望小孩能夠流利使用英文,無非是看上未來國際競爭不可或缺的那一塊「基本能力」。

很多人質疑,難道現今英語教育不夠嗎?看看50年來的台灣英語教育,在現今教育體制下,英語成為一門「學科」甚至是「考科」,並沒有達到它應該是「工具」的實用功能。

我想對一些反對雙語的人說:小孩多說一種外語,並不會喪失自己的語言與文化;使用雙語,並不表示英語會取代國語,也沒有人要求,台灣的孩子英語要跟國語或本土語言一樣流利。

英語如何成為國人隨手可用的語言,除了國語(中文)外,大家會很自然使用英文,才是我們應該思考的問題。

不管政府的具體措施有無到位,還是只是一種政治口號。但是台灣成為雙語國家,甚至成為一個多語國家,這是一個前瞻思維,也是一個未來思維。至於台灣的雙語政策會不會成功,我不敢奢望。

我們就從自己的小孩做起好了。多會一種語言,就是多開一扇窗戶。使用雙語,不僅是開窗戶,而是多開了一道門,讓我們走出去,也讓外面的人走進來!

 

出處:親子天下     作者:陳超明     網址:https://www.parenting.com.tw/article/5078613-/?utm_source=Reading.FB&utm_medium=social&utm_campaign=cp-f5-reading-閱讀03-190107&page=3

【15個減敏感小遊戲】

你家的孩子,是否外人一碰他就大發脾氣,在團體裡總是「離群索居」?不喜歡光著腳踩在沙地或草坪上,也不太敢觸碰新的玩具?大熱天裡也喜歡穿長袖,走到哪都要帶著自己專屬的小被被?請注意,他很有可能是屬於「觸覺過度敏感」型的寶寶喔!本文將告訴您如何利用一些簡單的遊戲,改善寶寶觸覺敏感的狀況!

什麼是「觸覺敏感」?


「觸覺敏感」在育兒界已不算是個陌生的名詞,就臨床上家長求診時的問題來作統計,觸覺過度敏感的孩子比例上已有逐年升高的趨勢。
適健復健科診所副院長張旭鎧表示,觸覺是皮膚的感覺,現在的孩子或許因為生活環境較受父母的保護,以至於很多孩子從小得到的觸覺訊息不夠,導致後來在面臨一些外來的新刺激時,無法馬上適應,產生一些比較負面的情緒,例如:逃避、毛躁、甚至大哭大鬧…等,可以稱作「觸覺敏感」。

 

觸覺敏感的成因

張旭鎧副院長指出,從有觸覺敏感現象的孩子身上去做統計,發現有幾個可能的影響因素:

1.  早產

早產的嬰兒住在保溫箱裡,在裡面蓋著被子、氣流也是穩定的,所以孩子不能像在媽媽肚子裡時一樣,感受羊水的流動,因此得到的觸覺刺激是不夠的。

2.  剖腹產

統計上也顯示,剖腹產的孩子觸覺敏感度是比較高的,主要是因為沒有經過產道的擠壓,產道的擠壓本身就是觸覺刺激,此外,經由擠壓也會促進大腦一些激素的分泌,讓感覺系統比較正常。

3.  缺乏關愛

缺乏父母關愛的孩子(如:棄嬰,由公家單位來撫養的孩子),在日常生活當中,接觸大人擁抱的機會較少,遊戲的時間也不夠,接受到的觸覺刺激自然不足,容易有觸覺敏感的問題。

4. 過度保護

這是中國人最常見的,小嬰兒剛出生怕他抓花臉,第一步就拿布條綁住他的雙手,或是以布套把拳頭包住,孩子手腳不能動作,皮膚也感受不到氣流的刺激。平時以大包巾把嬰兒的身體包起來,減少了他得到來自父母皮膚、衣服、或其他物品碰觸的刺激。此外,大一點以後,因為害怕孩子生病,大人又禁止孩子到處亂摸,觸覺的發展自然出問題。

 

檢測你有敏感寶寶?

如何得知家中寶寶有觸覺敏感方面的問題?張旭鎧副院長表示,以下10個自我檢測項目中,若有超過2項的情況,建議爸爸媽媽可以進一步請治療師或醫師為孩子做詳細的評估。

 

□     孩子是否會抗拒踩草地或沙灘
觸覺敏感的孩子,在沙灘上會很害怕,通常媽媽會覺得是沙灘太熱的關係,但如果他連不熱的地方、甚至只要是家裡以外的地面,一踩就會怕,就可能是觸覺敏感的問題。

□      不給父母以外的人抱
一開始孩子不給人家抱,我們會認為是怕生,但觸覺敏感的孩子到會走路的時候,遇到陌生人或沒有每天見面的人,都會躲到爸媽的後面,不喜歡別人的觸碰。

□      不喜歡洗頭、洗臉、刷牙
因為洗頭洗臉時,我們的視覺是看不到情況的,刷牙也一樣,單純只有觸覺的感覺,所以觸覺敏感的孩子會感到害怕。

□      睡覺時需要專屬的枕頭、被被或玩偶
為什麼孩子抱這些東西可以得到安全感?因為他可以得到熟悉的觸覺刺激,這個刺激可以讓他穩定下來,相對來說,陌生的觸覺刺激就會讓他們感到不安而無法入睡。

□      孩子不喜歡穿新衣服
觸覺敏感的寶寶會喜歡找他習慣穿的衣服,大概就是某幾類特別的材質,新衣服的質地很可能讓孩子沒辦法適應,出現情緒不佳、坐不住、煩躁不安…等狀況。

□     不喜歡與別人互動
觸覺敏感的寶寶不喜歡跟其他小朋友玩互動的遊戲,因為他會避免跟別人觸碰,所以盡量離群索居去做他自己的事情。

□ 碰到或摸到他,會大發脾氣
因為對觸覺敏感的孩子來說,大腦就像個放大器一樣,會把感覺放得很大,所以即便別人只是輕輕的摸他一下,對他來說感覺就好像別人在打他一樣。

□     不敢摸新玩具
這類孩子看到新的玩具時,會好奇,但不會馬上去玩它,因為他還是會有點害怕,所以可能繞著新玩具高興地跑、跳,卻不敢伸手去拿。

□      大熱天也要穿長袖長褲
為了避免皮膚受到風吹、別人的觸碰、或來自桌椅的刺激…等,觸覺敏感的孩子即便在大熱天還是喜歡穿著長袖長褲。

□     對洗澡的水溫很挑剔
水的溫度只要稍為高一點或低一點,就會開始哇哇叫,拿溫度計來量,會發現孩子每次覺得可以接受的水溫都很精確。

 

用進廢退!越早彌補影響越小

雖然我們知道「3歲定終身」是個不正確的說法,但張旭鎧副院長指出,以大腦神經的發展來說,3歲之前,大腦神經正在密集的做連結,同時間也在密集的做破壞,越常使用的神經就會連結得越穩固,相對的,很少使用的神經連結就會慢慢地脫落,這是因為神經連結需要耗費能量,大腦的神經連結如果過多,就會消耗太多能量,所以才會有「用進廢退」的現象。

因此,早期沒有提供孩子觸覺方面的刺激,他將來的觸覺問題就會變得更嚴重,而越早發現孩子的觸覺問題,也就能越早去彌補他不夠的觸覺刺激,從而降低觸覺敏感對孩子的負面影響。

 

15個減敏感小遊戲

觸覺過度敏感主要是由於生活中的觸覺經驗刺激不足所造成,其實最好的改善方式,就是在日常生活當中,不要限制孩子「想要得到觸覺刺激」的行為,張旭鎧副院長表示,孩子的身體本身具有內驅力,會自己找方法滿足大腦所需的刺激。所以當孩子第一次見到草地,興奮地在上面滾來滾去,或是見到滿地的小石子,伸手過去掏、挖,只要不是環境過於骯髒,爸爸媽媽可以不必急著加以制止。

另外一種更積極的方式,就是主動提供刺激給孩子,我們可以藉由一些遊戲來幫助孩子「減敏感」。為什麼要透過遊戲呢?據研究指出,孩子的大腦對觸覺刺激進行處理的先決條件,在於這個刺激是否能夠為孩子帶來樂趣,以下,張旭鎧副院長為讀者整理出15種提供觸覺刺激與樂趣的小遊戲,也提醒您,這些遊戲可都需要爸爸媽媽在旁陪伴與協助唷!

 

📌遊戲1:神秘袋

✏️準備材料:不透明袋子、各式不同觸感小物(如:積木、小汽車、錢幣…等)
🖍適合年齡:7個月以上
準備一個不透明的袋子,裡面裝進各種孩子可以單手抓起、握住的小物,
讓孩子把小手伸進袋子裡將東西撈出來。

在2歲以前,可以讓孩子自由撈取、感受每種物品的表面材質;2歲之後,孩子的認知能力已足夠認得這些物品,爸爸媽媽就可以直接下命令給孩子:「找找你的小積木在哪裡?」,讓孩子抓出指定的物品;預計到了3歲以後,就可以給他更仔細的命令:「『三角形』積木在哪呀?」,讓他不只區辨材質,還能靠觸覺辨識形狀。

這個遊戲可以訓練孩子的「觸辨覺」,也就是觸覺的辨識能力,讓孩子憑著觸覺找出所需物品,利用觸覺來協助生活中的認知活動。

 

📌遊戲2:沙箱

✏️準備材料:箱子一只(大小不拘,深度約孩子前臂2/3長)、沙子、各式不同觸感小物(如:積木、小汽車、錢幣…等)

🖍適合年齡:3歲以上
其實沙箱和神秘袋同樣是讓孩子玩尋寶的遊戲,差別只在於,沙箱多了「沙子」這一項元素,沙箱比神秘袋提供了更多「觸覺雜訊」,孩子必須去分辨那些訊息是必要的(指定物品的訊息),哪些是不必要的(沙子的干擾),這可以訓練孩子把不必要的訊息排除掉,增加觸覺的專注力。

3歲以上的孩子比較能夠聽從指令,不會任意把沙子翻攪得到處都是。如果找不到沙子,也可以用大量的豆子、或是BB彈來替代,但要小心避免孩子不慎吞食。

🙅🏻看不到裡面,很可怕!
張旭鎧副院長提醒,在前述2種遊戲中,我們希望給予孩子的是觸覺方面的刺激,並不是製造一個恐怖箱來訓練孩子的膽量。所以要放東西進神秘袋或沙箱時,建議帶著孩子一起做,讓他知道裡面有些什麼,也就不會害怕了。

 

📌遊戲3:豆豆板

✏️準備材料:A5大小厚紙板、各式豆子(如:綠豆、紅豆、花豆、黃豆、黑豆…等)、白膠
🖍適合年齡:3歲以上
準備A5大小的厚紙板,在10cm x 10cm的範圍內塗滿白膠,然後撒滿其中一種豆子,再用一些白膠填滿縫隙,使其結構更加穩固。依此做法再黏上同樣範圍的其他豆子。

一開始先讓孩子仔細摸一摸每塊豆豆板,感受不同的材質,接著讓他閉上眼睛,摸其中一塊豆豆板,然後猜一猜,剛才摸到的是哪一種豆子。

📣Tips:拔拔樂~
等豆豆板髒了,或孩子玩膩了、要淘汰時,爸爸媽媽還可以要求孩子把豆豆一顆一顆從板子上拔下來,藉此訓練孩子的手指精細動作。

 

📌遊戲4:觸覺澡

✏️準備材料:盥洗用具、各式觸覺刺激道具(如:刷子、毛巾、海綿、曬乾絲瓜…等)
🖍適合年齡:1歲半以上
孩子不喜歡洗澡,大部分是因為缺乏樂趣,其實最好玩的洗澡玩具是各式各樣的刷子、海綿、毛巾,這些東西可以提供孩子不同的觸覺刺激。洗澡的時候帶著孩子輪流使用不同的觸覺刺激道具,在可以刷得到的範圍內自由嘗試,孩子慢慢會找到自己最喜愛的觸覺刺激是哪一種,這也是孩子從小開始練習自己洗澡的第一步。

 

📌遊戲5:手印畫

✏️準備材料:顏料(印泥、水彩或食用色素)、各種材質的紙(如:A4紙、圖畫紙、砂紙…等)、鹽巴
🖍適合年齡:2歲以上
讓孩子用手指沾滿顏料後,在各種不同材質的紙上作畫,藉此獲得不同的觸覺刺激,如果爸爸媽媽覺得印泥或水彩有誤食的危險,也可以改用食用色素,相對安全一些,還可以在顏料裡加入鹽巴,會有更不一樣的觸感喔!

這個遊戲的作用在於,提供手指末端(觸覺最敏感的位置之一)觸覺訊息,這樣的觸覺刺激是較為強烈的,使大腦獲得更足夠的訊息以做整合。

 

📌遊戲6:翻滾吧!寶寶

✏️準備材料:夏天~薄衣物、乾淨綠地、替換衣物、小薄毯
冬天~各種材質棉被、枕頭、布質軟物(如:布球、布書…等)
🖍適合年齡:會翻身即可
這裡指的翻滾,可不是前滾翻或後滾翻喔,而是對身體較無害的「側翻」!夏天時,爸爸媽媽可以帶著孩子外出,找一片乾淨的綠地,讓孩子盡情地在草坪上側滾。建議讓孩子穿上薄一點的衣物,年齡較小的孩子可先在草地上鋪上薄毯,以免刺激過於強烈。爸爸媽媽也要幫孩子準備一套可更換的衣服,以避免流汗與髒汙後續帶來的不適感。

到了冬天,可以在床上或地板上以各種棉被、枕頭鋪成一條道路,在裡面藏匿一些布球、布書…等,製造不同觸感,然後讓孩子在上面翻滾。

張旭鎧副院長指出,翻滾遊戲在1歲~1歲半是最不容易做的,因為這時的孩子已經開始爬行或走路了,此時父母不要強迫他翻滾,可以讓他在上面爬行或走路,同樣會有效果。

 

📌遊戲7:踩腳印

✏️準備材料:不同材質平面素材(如:木板、瓦楞紙、保麗龍板、砂紙、珍珠板…等)、孩子的鞋子、筆、剪刀或刀片、鋸子、雙面膠
🖍適合年齡:學步期以上
依照孩子的鞋子大小,將形狀畫在各種平面素材上,再用鋸子、剪刀或刀片擷取下來,接著用雙面膠將這些腳型板貼在地上或板子上,記得平均分配左腳與右腳。

這個遊戲主要訓練孩子腳掌的觸辨覺,並提供腳掌觸覺刺激,對學步期的孩子來說,重點放在腳步的練習上,兩步間不要間隔太遠。3歲以上的孩子,腳步的距離可以放得不一樣,爸爸媽媽可以預先在終點藏好獎品,然後告訴孩子:「照著腳印踩,才能找到寶藏」。

 

📌遊戲8:跳地墊

✏️準備材料:不同材質的地墊數個
🖍適合年齡:學步期以上
地墊其實可以從很小開始玩起,對學步期的孩子來說,爸爸媽媽可以幫他把地墊拼好,讓他在地墊上走路;到了2歲就要開始練習「跨大步」了,此時地墊不要接起來,每片約間隔10公分左右,孩子必須或跨或跳地穿越。

而3~3歲半的孩子,大多已會往前跳了,這時可以給他2塊地墊,讓他先從一塊地墊跳到另一塊地墊上,再回頭撿起後面那塊鋪在前面,繼續往前跳。這個遊戲是藉由不同的動作,提供腳底不同的觸覺刺激,輕輕踩的刺激和用力跳所帶來的刺激是截然不同的。

 

📌遊戲9:棉被三明治

✏️準備材料:床、棉被
🖍適合年齡:2歲以上
這是最適合冬天的遊戲,因為棉被本身有重量,壓在孩子身上,當然就會提供觸覺刺激,以下分為3種難度,爸爸媽媽可視孩子適應的情況來做選擇:

💪🏼難度1:讓孩子趴在床上,用棉被蓋住,讓他露出頭、手、腳,當小烏龜爬行。

💪🏼難度2:把棉被平鋪於床上,讓孩子從棉被的一端鑽進去,再從另一端鑽出來。

💪🏼難度3:讓孩子躺在棉被上,用棉被把他捲起來,孩子要想辦法掙脫出來。但要注意,有些孩子鑽不出來或不知道解決方法就會鬧情緒,此時就要把難度降低。

 

📌遊戲10:黏土毛毛蟲

✏️準備材料:安全黏土
🖍適合年齡:3歲以上
這是針對手掌和手指提供的觸覺刺激,給孩子一塊大小適中的黏土(約大拇指下方那塊肉的大小),讓孩子練習搓球,搓圓了以後擺旁邊,再給他一塊,再搓一個圓球,搓了數個以後就可以接起來變成毛毛蟲了!

大一點的孩子,還可以請他用手指「捏」更小的圓球,這需要更高的操作精細度,捏好兩個小球當作毛毛蟲的眼睛,再捏一個嘴巴就完成了。

 

📌遊戲11:球球走迷宮

✏️準備材料:各種材質小球(如:棒球、高爾夫球、乒乓球、小籃球…等)
🖍適合年齡:3歲以上
請孩子閉著眼睛、躺在床上或地上,對孩子說:「球球要走迷宮囉!」,接著爸爸媽媽用球在孩子身上滾動,例如:從左手掌開始滾,滾到右腳掌出去,然後跟孩子說:「迷宮走完了,剛剛球球是怎麼走的?換你走一次!」,然後換爸爸媽媽閉著眼經躺下,孩子帶著球照同樣路線滾一次。這對孩子來說,是合裡欺負爸爸媽媽的好機會,所以他會覺得很有趣!

此外,也可以反過來換孩子先出題目,輪到父母時,父母可以故意答錯:「這樣對不對?錯了嗎?那這樣走呢?」這過程當中就多了好幾次的觸覺刺激。

這個遊戲能訓練孩子的「觸覺記憶力」、手的靈巧度,也能增進親子間的親密感。

 

📌遊戲12:浴巾按摩

✏️準備材料:大浴巾
🖍適合年齡:任何年齡
洗完澡幫孩子擦乾的時候,也可以利用大浴巾幫孩子做一些按摩,提供觸覺刺激,對於刺激觸覺來說,按摩沒有一定的手法、方向,可以多方嘗試,例如:在身上畫圓、畫愛心,按摩的過程中,可以幫孩子搔搔癢,讓擦乾身體或頭髮不會變成苦差事。

久而久之,孩子會習慣這條浴巾的觸覺,假設有個親朋好友來家裡,孩子不願與之接觸,就可以借助這條浴巾:「奶奶來幫你擦擦」,因為浴巾是孩子所熟悉的,有它作為媒介,孩子會比較願意接觸別人。

 

📌遊戲13:麵糰披薩

✏️準備材料:麵粉、水、烤箱、果醬或冰淇淋
🖍適合年齡:2歲以上
麵糰與黏土的差別在於較為安全,而且真的可以烤來吃,因此增加了遊戲樂趣。先給孩子一個較大的麵糰,讓孩子搓圓之後壓扁,做出餅皮。再給孩子一塊較小的麵糰,讓他捏出各種配料黏在餅皮上,除了觸覺的刺激外,也訓練孩子手指肌肉的能力。

為了給孩子成就感,做完後的披薩可以放進烤箱烤,無論如何它絕對不會像外面賣的那樣好吃,所以爸爸媽媽可以在上面塗一些果醬、冰淇淋,讓孩子吃到味道就好,不一定要全吃光。

 

📌遊戲14:手指泡泡

✏️準備材料:肥皂水
🖍適合年齡:2歲以上
一般來說,吹泡泡是訓練口腔的動作,但我們今天不是用棒子去沾肥皂水,而是用手指頭,先準備一大桶肥皂水,讓孩子把小手放進肥皂水裡,讓滑滑的感覺提供孩子觸覺刺激,接著讓孩子的手在肥皂水裡搓一搓,就會起泡泡,然後用手去摸一摸泡泡,又會得到不同的觸覺刺激。

此外,也可以訓練孩子手指頭的運用,用不同手指頭去圍成一個圈,然後沾取肥皂水來吹泡泡,可以調整不同的濃度,讓孩子感受一下哪一種最容易吹出泡泡!

 

📌遊戲15:匍匐前進

✏️準備材料:不同材質地墊、四腳椅或紙箱(可讓孩子鑽過的高度)
🖍適合年齡:8、9個月以上
前面提供許多刺激手、腳觸覺的遊戲,至於身體部分的刺激,就是要讓孩子趴在地上,用肚子接觸地面來前進。先找來椅子或將紙箱拆開,做成一個隧道,並注意其安全性(椅子需小心撞到頭,可用軟毛巾保護),在底下鋪上地墊,讓孩子從裡面鑽過去,因為這個隧道很窄,所以孩子必須整個肚子貼在地上爬行才可通過。

對於較小的孩子來說,爬行路程最好不要超過3公尺,否則孩子會覺得很累,年紀越大則越可以將距離拉長。

 

如何玩,才能玩出效果?


玩得快樂,才有進步

以上遊戲只要爸爸媽媽有空,都可以隨時陪孩子玩,主要是讓孩子願意去玩、玩得快樂,才會有良好的進步,所以這些遊戲不要刻意安排哪一天就是固定玩什麼遊戲,可以準備一些讓孩子隨著心情去做選擇,但選擇不要太多,一次最多3項。

多點變化,累了就休息

孩子累了也不要勉強他玩,張旭鎧副院長表示,我們要做的不是體能訓練,目標在於「觸覺」兩個字,孩子累了,觸覺刺激就沒有意義了。此外,我們給孩子刺激千萬不是同一種刺激一直不斷給,觸覺疲乏後也會沒有感覺,大腦就不會去做處理,所以在遊戲的安排上要留意多點變化。

皮膚泛紅=過度刺激

在提供孩子各種觸覺刺激時,不論是讓孩子在粗糙的材質上用手指作畫,或使用各種材質的刷子來進行刷澡,刺激過度的表徵就是皮膚開始變紅、變敏感,如過程中有這樣的情況,就該立刻停下來休息喔!

 

出處:嬰兒母親      作者:編輯部      網址:https://www.mababy.com/knowledge-detail?id=1453&fbclid=IwAR1SevI78MXtGZv7FwVr19MhBHNPfviFaKxhJovboUziehKcE4A1ii5alho

👉🏻資料來源:【BabyLife育兒生活】2012年12月號。http://www.mababy.com/

👨🏻‍⚕️張旭鎧
現職:適健復健科診所副院長、百能腦科學研究中心營運長
學歷:高雄醫學院復健醫學系畢業
經歷:台北市立聯合醫院職能治療師、歐緹斯特職能治療所兒童職能治療師

編訪撰文/陳映潔
諮詢/適健復健科診所副院長 張旭鎧

【愛運動的孩子更聰明】

研究:愛運動的孩子更聰明

圖片來源:黃明堂

運動除了健身,也能益腦。愈來愈多研究證明,愛運動的孩子,記憶力、整合力和應變能力也愈好。運動養成的團隊合作、忍受挫折、耐心、領導等特質,更是人生不可或缺的技能。要培養孩子未來競爭力,就從運動開始。

愈運動  愈聰明


「很多父母都有迷思,以為運動是浪費時間和體力,其實,運動跟智慧有直接關係,」教育專家、國立陽明大學神經科學研究所教授洪蘭舉出,國外一個實驗研究500名學童,發現每天上一小時體育課的孩子,考試成績表現比較好。洪蘭解釋,運動會增加大腦血液流動,促進海馬迴神經營養因子基因的表現,可以幫助記憶,讀書更有效果。

 

 

體育課時數落後國際


奇怪的是,台灣教育極端重視智育成績,卻對能直接刺激智育表現的運動課,興趣缺缺。根據《天下》調查,台灣中小學生每週上體育課約8、90分鐘,還不到美國、法國的一半,甚至比中國、日本還少。而且,年齡愈大,上體育課的時數愈少。

 

 

後設認知能力


台北體育學院運動教育研究所所長周建智,舉籃球為例。籃球需要眼快、手快、腳快、決策快。球員拿到球,只有零點幾秒的時間做判斷,該怎麼應變,自己投籃或是傳給別人?
這時候,球員需要很強的訊息整合力,這是運動培養出的「後設認知能力」。周建智比喻,「後設認知能力」就像電腦記憶體,每次比賽對手都不一樣,必須隨對手調整作戰策略。而比賽經驗會儲存在記憶體裡,經驗愈豐富,處理比賽的策略就會有更多變化。

 

 

運動培養高EQ


新竹教育大學體育學系主任黃煜肯定,運動員每天要面對輸贏,輸了,摔球拍、罵裁判都沒用,只能調整心態,重新再來。「所有的運動員,都是從輸球開始,不可能一步登天,」黃煜說,運動會磨練人的個性和耐心。


曾雅妮父親曾茂炘透露,曾雅妮小時候輸球,「脾氣很大,會摔球桿。」他反覆告誡女兒,「球是死的,愈生氣愈打不好。」經過多年調整,現在曾雅妮就算表現失常,「也是笑笑的,再回去練習,拚下一座冠軍。」

 

 

運動訓練獨立、掙脫逆境


運動除了能鍛鍊「後設認知能力」,陶冶品格、EQ,還能訓練孩子耐力、意志力、受挫力,和遇到困難時不輕言放棄的逆境能力(AQ)。國外研究指出,規律運動,會幫助人正向面對壓力。因為,運動時大腦會分泌腦內啡,讓人有放鬆、快樂的感覺。


兒福聯盟調查,31%台灣兒童與青少年每天都上網,其中1/3,每天上網超過3小時。教育部也做過統計,台灣中小學生有將近1/4體重過重。想不出要怎麼把小宅男從電腦前拉開、怎麼讓小胖減肥?猶豫是不是送孩子去補習班學習增強記憶?運動,是最省錢、最有效的方法。

 

出處:天下雜誌      文:蕭富元、林秀姿     網址:https://www.cw.com.tw/article/article.action?id=5031707&fbclid=IwAR1axF_ApouYNeeh3QELkq19i0tjuVO0hGR74YjXaA8Qt45y-A2I-jUPOWc

【『挫折』是孩子成長的禮物】

孩子,「挫折」是成長的禮物

當她從我身體被拉出來的那一刻,我跟她說「孩子,為了妳,媽媽這次不能說到做到了!」當時,我們都很挫折。

 

記得我們在產前,全家人一起上了許多產前課,練習最多的是,媽媽跟妳說要怎麼樣順利通過產道,在心裡面默默跟妳打勾勾,一起耐心做好許多練習,記得我默默跟妳說 :

「要先低頭通過產道,再抬頭轉頭慢慢離開子宮頸,來到世界上媽媽會第一個先抱妳,等待妳尋獲乳房在哪裡,妳要大口大口吸喔!」

 

但是,計畫趕不上變化,當我的產程遇到高燒不退,妳的胎頭卻一直還沒下降,我們就從自然產的產程計畫中,在醫師建議下臨時被迫決定改成剖腹產。

 

「剖腹產」從備孕以來從不在我的選項中,也因此,我們都錯愕慌亂,醫生提及妳居高不下的胎心音對妳不利,最後我們都被推進手術室,記得當時因為決定太臨時,我感到非常害怕,一邊哭一邊顫抖著讓醫護人員進行麻醉,妳也一邊哭一邊被拉出我的身體!

 

當你從我身體被拉出來的那一刻,我的神智已經很迷亂,麻藥下地太重的情況下,我想努力睜開眼睛看見妳都有困難,這是我第一次感到這麼力不從心!妳的聲音是忽遠忽近,聽不清楚更看不清楚,最後更暈眩了過去!

 

這個產程讓我們都飽受驚惶,事後妳在加護病房的那些日子,我每天去看妳,卻摸不到妳,花了很多心情調適自己,並且照顧妳!

 

住院期間麻藥退得很慢,我在想,我們並沒有要跳過沮喪的心情,一味只想著正向樂觀,加上賀爾蒙的變化,這樣會更撐不住沮喪,更容易陷入憂鬱心情。所以,在我面對自己感到挫折時,同時想著執抝哭不停的妳,說不定妳一樣是感到很挫折。

 

也許,這正是我們要面對的第一堂課「面對挫折」「因應意外」。

 

📍嬰兒的情緒緊連著母親

當加護病房的護理人員跟我說,女兒會突然用一種歇斯底里的浮誇狂哭表達需求,一開始我也很錯愕,我發現無法聆聽女兒的哭聲,聽了就會想掉眼淚,我們有著奇妙的共振,突然間我發現原來我心底的哭聲跟她是一樣的,是她把我心底的哭聲哭了出來,於是,我開始允許自己莫名其妙掉眼淚,也允許自己有低落的心情和想狂哭的難受。這樣哭一哭,接納一下自己,難受一下,再接納一下,告訴自己「沒關係」「沒關係」允許自己哭一哭了,也比較能夠接受和聆聽女兒的哭聲了,對我、對妳,似乎都好上許多了!

 

直到月子中心的護理人員細心的觀察下,他們跟我說,

「媽媽,妳知道嗎?在妳身體不舒服的那幾天,小孩在嬰兒室情緒也很躁動,可能她也感覺到媽媽的情緒波動!」護理人員跟我分享著,

 

當下她跟孩子說

「妳媽媽很想陪妳喔,但她今天真的不舒服喔!已經去看醫生了,妳要乖乖,讓她安心去看醫生喔!慢慢吃,慢慢吃,等一下沒關係,不要急、不要慌,媽媽會回來的喔!」

 

護理人員跟我說

「妳相信她聽得懂嗎?我們在這邊這麼久了,嬰兒都聽得懂喔!妳要常常跟她講話,跟她講”慢慢來,沒關係”我都在喔!」「她只是最近一直都比較沒有安全感,遇到挫折就很激動,要給她時間、要有耐心喔。」我把這些話珍惜著,像是掖在折子裡面,收在心底面收得好好的。

 

時不時抱著她就跟她說話,當她尋乳有困難,邊吃邊大便感到不舒服就大哭、嗝拍不出來一直梗著,很激動狂哭的時候,我就先緩一緩自己的心情,慢慢跟她說:

 

「我知道妳怕吃不到,好難受,就哭得好大聲」「好挫折,一次次都沒試成功」

 

「好怕沒成功就再也沒有了對不對?」

「我知道妳難受,可以幫助我了解嗎?」

 

待在產後的脆弱心情中,深深感受到醫護人員對待產後媽媽的同理心,實在很重要,

 

記得她們說:

「妳跟她講話,其實她們都聽得懂喔,她們從五個月就聽得到妳的聲音,喝著妳的母奶也記得妳的味道,妳是最佳療癒他們的大人了!」

 

「而且,那個挫折經驗不只妳有,小寶貝也一起承受,她那麼小, 容易覺得很不安全、很害怕,都很正常!妳想想,生產過程妳覺得她被拖出妳的身體,沒有說到做到給她一個溫暖的產程;」

 

「她的感覺也同樣是挫折哪,睡好好地怎麼就這麼被開膛剖腹被拉出來!」

 

「這個挫折,妳們得一起面對,並且當妳難過的時候,有時候也想著她狂哭的背後也許也是這麼挫折,然後跟她說話,談出來去修復彼此!」

 

我望向遠方,想起過去服務過的案家,何嘗不也是這樣,親子之間的傷痛是雙面刃,當媽媽感到受傷時,孩子同時也感受到受傷。

 

而親子之間要談起這個,就像隔面牆,如果這次的生產經驗,就像一堵牆,擋著我們各自煩惱,但換個方向,也許也有機會讓我們更親密,跨越藩籬去修復彼此。

 

而這個橋梁,正是我們慢慢建立的安全的親子關係。

 

📍學會面對「挫折」和「意外」

 

這些日子,我也慢慢體會到,原來孩子來到世上的第一堂課,是學會面對「挫折」和「意外」。面對挫折我們可以選擇低落難受,也可以選擇舔舐傷口重新出發;面對意外,我們可以捶胸頓足,也可以選擇從意外中找到意義!

 

而我們也得承認,人生並不是一帆風順,也會有徒勞無功,感到力不從心的時候,都無所謂。

 

孩子,媽媽想跟妳說,不管低谷跌得有多深,重點是重新再起的盼望和勇氣,這是身而為人很可貴的信念!

 

其實安全的關係是催化劑,每當我一次次跟妳說話,發現妳從狂哭到合理的哭,從無法等待到慢慢來,微小的進步對我們來說都是大大的安慰,也正是重要,所以我們一起花時間學,即便是漫長且漸進的過程,都沒關係!

 

我們無法改變生產過程的事件,但我相信小小的挫折會變成人生中大大的養分。未來還有很多很好很好的事情,正等待我們一起去創造,女兒妳相信嗎?沒關係,媽媽相信喔!就讓我們帶著開放的態度,彈性面對每個挫折,一起反思、討論和調整,期待我們一家人因為不同的事件都會越來越好~為我們的家庭裝進一個又一個值得回味的好故事~

 

出處:親子天下      作者:黃之盈諮商心理師      網址:http://best.parenting.com.tw/blogger_article.php?w=6326

【男孩女孩「腦」不同?】

同樣問路,女生回答,「前面紅綠燈左轉,對面那棟紅色屋頂的房子就是……」;男生說,「中正路往東三百公尺……」,男女大腦究竟有何不同?

近年來腦部科學的新發現,解開了許多大腦的謎題,男孩女孩腦部的結構與發展,究竟有哪些不同❓

這些不同,如何影響他們的行為、表現❓父母該如何看待這些差異❓

科學家也提醒,不是所有男孩都一樣,也不是所有女孩都一樣,他們都有個別的差異

腦部研究的發現,提供了父母師長了解孩子的一個方向,但運用在教育孩子上,要小心過於武斷,畢竟所有研究都只是呈現一個平均值的狀況。

正如中央大學學習與教學研究所研究員周育如所說,男女的差異不只是生理和腦結構有很多不同,每個人的荷爾蒙分泌情況和作用效能也不同,後天經驗和學習又能改變腦的結構和運作。

用刻板印象或單一觀點來教養孩子都是不智的,父母要用心觀察並支持孩子的不同

🔍發現:男孩女孩大腦發展的順序不同;男孩要到三十歲才全部發展成熟。

📎說明:根據近年來幾個大型研究的發現,男女生的大腦在成熟的順序與速度上有些不同。

例如,包含美國國家心理衛生研究院(NIMH)等十五位學者在二○○七年發表的一項研究報告(註1)指出,女孩腦部發展軌道約在十一歲到達中間點,男孩約到十五歲才發展到中間點。女性的大腦在二十一~二十二歲時,全部成熟,男性要到快三十歲,大腦發展才全部成熟。

而維吉尼雅技術學院(Virginia Tech)一項針對五O八名兒童所做的腦部研究,也發現,女生與男生在大腦發展順序上不同。女生大腦中掌管語言和精細動作的部分比男生早熟六年,而男生大腦中掌管目標和空間記憶的部分比女生早熟四年。

整體而言,童年時期腦部發展的性別差異要比成年時期更明顯,男生在某些區域成熟比女生快,在另些區域成熟比女生慢。

🔍發現:女生的「語言腦」比男生活躍;男孩需要透過視覺來學習。

📎說明: 二○○七年一項研究報告指出(註2),腦神經科學家透過多功能磁振造影(fMRI)針對九~十五歲的兒童研究發現:當女生在進行閱讀或拼音時,以下三個語言區域的腦部活動比男生活躍:

 

1. 兩邊大腦的額葉額下回(Inferior frontal gyrus):這個區域主要與辨認字義等語言能力相關。

2. 兩邊大腦的顳葉顳上回(Superior temporal gyrus on both sides of the brain):這個區域主要和字的聲音有關。

3. 左腦的梭狀回(Fusiform gyrus):這個區域主要和拼字、視覺有關。

 

研究也發現,女生在進行語言活動時會同時使用到左右腦,男生主要使用左腦。

女生的語言學習能力主要由聽覺區域掌控,處理拼音、押韻等訊息。男生的語言能力主要由視覺區域掌控,處理拼音、押韻等訊息。

此研究證明兒童在語言處理上,的確男女有別。也因此研究者建議,為了讓男女生都得到更好的學習,老師的教學方式應有所調整,除了讓學生聽到,還要讓學生看到,尤其是男孩,他們更需要透過視覺來學習。

🔍發現:男生的空間能力較具優勢。

說明:大部分的腦部研究與行為科學研究都顯示,男生在空間能力比女生好些。

右腦被認為是掌控空間能力的主要區域,研究發現,三~六個月的男孩,右腦的反應比女孩多。

而在心像旋轉能力(mental rotation tasks,將物體在腦海中立體化的能力)也比女生強。

女生則在知覺速度(perceptual speed),與物件與照片的配對有關 上,稍具優勢。

🔍發現:女生較善於表達情感;男孩的情緒表達發展,慢了女生兩年。

📎說明:中央大學認知神經科學研究所所長洪蘭教授指出,研究發現女生對人臉表情的辨識比男生快千分之二十秒。

男孩處理情緒的部位主要在杏仁核(amygdala),這區域主要掌控處理比較原始的情緒,與語言區的連結不密切。女孩處理情緒的部分到了青春期之後,有一部分活動由杏仁核向外延伸到整個大腦皮質 (cerebral cortex)。這塊區域同時也處理高層次的認知功能,如反思、推理、判斷、語言,所以女孩比較能用語言表達她的情緒和感覺,男孩在情緒表達的能力發展上,大約慢了女生兩年。

🔍發現:男女生處理壓力的方式不一樣,男孩需要獨處,女孩需要同伴。

📎說明:研究顯示,男生遭遇壓力時,受男性荷爾蒙影響,戰逃反應(fight or flight)較強烈。

女生遇壓力時傾向尋求互動、互助(tend and befriend),透過尋求社會支持解除壓力。

一般而言,女生的安全角落,是透過面對面訴說、療癒。

男性的安全角落,是透過肩並肩活動,例如一起打球、共同完成某項任務,任務愈艱鉅,男生情誼愈緊密。

而當女生不快樂時,會更想和她的朋友在一起。當男生受到壓力時,他往往需要獨處。

🔍發現:男生比女生容易衝動, 對衝突有立即直接的反應。

📎說明:洪蘭解釋腦部如何處理訊息;當訊息進入眼睛,從視覺皮質開始傳送到腦部,這時會有兩條傳送路徑,比較高的路徑將訊息傳送到前腦(處理比較複雜的思考判斷、決策),比較低的路徑將訊息傳送到杏仁核(處理比較原始情緒)。到杏仁核的速度要比到前腦快,前腦看到的訊息是比較仔細的,是一個決策的腦;可是杏仁核比較古老,原始,是一個用來保命的腦。

男生在杏仁核的地方比女生大,所以男生會有比較多衝突的、立即的反應。

🔍發現:男女聽力有別,對男生說話要大聲些。

📎說明:科學家透過對早產兒音樂治療的研究發現,女嬰的聽力要比男嬰好一些。其中一項研究指出,接受音樂治療的女嬰提早出院九天半,但對男嬰沒效應。

另一項新生兒聽力實驗則發現,當播放一個一千五百赫茲的聲音給嬰兒的左耳聽時,女嬰的大腦聲音反應比男嬰高八%。一千五百赫茲正是我們可以聽見人說話的聲音範圍,頻率太高或太低都聽不清楚。

研究顯示男女聽力有別,因此有專家建議,和孩子講話方式要有不同,對男生說話要大聲些,對女生說話不能太大聲,而且女生比較不能忍受噪音的干擾。

🔍發現:男女生視覺系統不一樣;男生看到「動作」,女生看到「顏色」。

📎說明:劍橋大學的研究者曾針對剛出生的嬰兒研究,發現男生天生對會動的東西感興趣,女生天生對臉感興趣。這可能和男女孩的視覺系統不同有關。

女性的視網膜富含較小的小細胞,男性的視網膜中有很多巨細胞。小細胞與錐細胞連結,主要負責顏色和質地,所以女孩對人臉有興趣。巨細胞主要與桿細胞相連接,主要偵測動作和方向,所以男孩對移動的車子有興趣。

錐細胞對顏色敏感,桿細胞對黑白敏感,所以如果拿一張紙讓小孩畫畫,通常會發現,女孩喜歡紅色、橘色、綠色等,男孩喜歡用黑色、灰色。而且女生多半畫名詞(媽媽、公主、小狗……),男生多半畫動詞(火箭飛上天、 車子相撞……)。

這也可解釋為什麼跟女生問路,和跟男生問路會得到不同的答案。女生回答類似:「看到便利商店左轉,對面那棟紅色屋頂的房子就是……」,以地標和顏色為主的答案。男生則會回答類似:「中正路往東三百公尺……」,以方位跟距離為主的答案。

🔍發現:老師跟父母的教養方式可以改變孩子的大腦,讓男孩女孩的經驗更完整。

📎說明:過去一直認為大腦定型了就不能改變,但近年神經科學的發現推翻了這個定論。

洪蘭指出,大腦只有三磅,佔身體重量約二%,卻用掉身體二%的能源,所以神經細胞一出生就在修剪。修剪的原則就是有跟別人連接的就留下來,沒有連接的就修剪掉。因此童年經驗很重要,小時候的經驗促使神經的連接老師、父母對孩子說什麼,都會留到大腦裡,甚至改變他的大腦結構。

📖小辭典📖

大腦皮質:掌管思考,負責邏輯推理、思考、分析等功能。

視丘:掌管接收和處理外界傳來的訊息。

杏仁核:大腦皮質下一個類似杏仁狀的神經組織,是腦中的情緒總管。

海馬回:大腦中掌管記憶的區塊。

 

本文參考資料:

《養男育女調不同》(Leonard Sax著,遠流出版)

《浮萍男孩》(Leonard Sax著,遠流出版)

《改變是大腦的天性》(Norman Doidge 著,遠流出版)

【註1】資料來源:“sexual dimorphism of brain developmental trajectories during childhood and adolescence.R. K. Lenroot et. al.

【註2】資料來源:“sex difference in neural processing of language among childrenby Douglas D. BurmanTali Bitanand James R. Booth

 

出處:親子天下      作者:許芳菊(親子天下雜誌第9期)      網址:https://www.parenting.com.tw/article/5020389-男孩女孩「腦」不同??page=1

【別把孩子當成王子和公主養】

別把孩子當成王子和公主養,放任孩子們批評或挑剔,就會錯過很多單純又健康的食物

 

想推薦這篇文章的原因:

 

別把孩子當成王子和公主養,當我們放任孩子們抱怨午餐時,每天不管是什麼菜就是被嫌棄到不行;當我們任由孩子挑選菜色時,倒掉的就會比吃下去的還多;當我們任憑孩子的喜好去挑選精緻的美食,就會錯過很多單純又健康的食物。

學校最近辦了一個青菜吃光光的活動,有好多班的老師聽到時都哀嚎,怎麼可能….

 

在暑假打電話給家長時,我問每一位家長,孩子會不會挑食?有沒有不能吃的東西?吃了什麼會過敏?好多家長都說孩子會挑食,但是其實身體並沒有異狀,只是不愛吃青菜。

 

開學後真的發現好多孩子看到青菜就露出嫌惡的表情,用夾子捏兩根以示對我的尊重,還有人看到青菜直接哭給我看,說他不敢吃….每天送回廚房的菜都剩一半以上。

 

第二週開始,我開始告訴他們農夫的辛苦,尤其是菜價非常高、非常低的那陣子,把新聞打開來給他們看,農夫靠天吃飯,天氣好菜價低到離譜,天氣不好菜價高可是賣不出去,要經過多少人的辛苦這些菜才能到我們的眼前?也跟他們分享其他國家戰亂、貧窮,孩子們連一頓飯都沒辦法好好吃的影片。

 

只要午餐時間孩子排隊,我就站在旁邊看小廚工幫每個人打菜,要求所有的菜桶全部都要分完,剛開始當然每個人都很痛苦,面有難色,但是慢慢地就開始習慣了這樣的量,除了孩子們真的無法接受的茄子,我們幾乎是每天把所有的菜清空。也有孩子看著沒吃過的菜發楞昨天就有一個孩子看著炒馬鈴薯不敢吃,我告訴他薯條就是用這個做的,你吃一口看看,不像你想的那麼恐怖,結果孩子吃了以後說真的還不錯耶!

 

我每天都是最後一個盛菜,大大的讚美他們把所有的菜都吃光,我們這一天都沒有浪費食物,多好!

 

小時候家裡手足眾多,家境清苦,以前便當裡只要有個蛋一點滷蘿蔔就能吃下整個便當,還對媽媽替我們準備便當心懷感謝,現在的孩子光是用看的,就能把餐點批評得一文不值,如果讓他們選,大概十樣有九樣會食不下嚥,有一半的菜不敢吃。有的時候看到孩子把帶來的早餐丟到垃圾桶,或是一邊吃一邊念,說他媽媽買了他不喜歡吃的早餐,他一點也不想吃,這樣的教育實在令人擔憂。

 

別把孩子當成王子和公主養,當我們放任孩子們抱怨午餐時,每天不管是什麼菜就是被嫌棄到不行;當我們任由孩子挑選菜色時,倒掉的就會比吃下去的還多;當我們任憑孩子的喜好去挑選精緻的美食,就會錯過很多單純又健康的食物。

 

別讓孩子習慣抱怨和批評,多一點感謝,接受度就會高一些,浪費就能少一點。

午餐教育,也是非常重要的生活教育。

 

出處:未來Family     作者:沈雅琪/神老師      網址:https://gfamily.cwgv.com.tw/content/index/13148?utm_source=Facebook&utm_medium=MF_post&utm_campaign=1811071000