Author Archives: littlebabygym

【2019萬聖節活動】

👻不給糖就搗蛋 不裝扮怎麼辦👻

 

一年一度的halloween又到了❗️
快來跟著小勇士一起迎接搞怪的萬聖節吧
這裏有各式各樣的裝扮系列等你們來玩喔👑

 

🎃活動辦法🎃

 

10/25-10/31期間於館內活動牆面拍照📷
打卡📍上傳 『facebook』 或是 『instagram』
即可獲得『搗蛋糖果』一包❤️❤️❤️

⚠️颱風停課通知⚠️

⚠️停課通知⚠️


因應米塔颱風影響

⚠️桃園市政府發布明日9/30(一)停止上班上課⚠️

小勇士運動体能館週原訂之所有課程將停止上課

👉🏻明日的課程家長可自行找時間補課❗️

💥請家長密切注意,如有不便敬請見諒‼️

颱風天也請留意自身安全喔❗️

 

⭐️更多颱風資訊請上:
👉🏻桃園事臉書:https://bit.ly/2m3KJDo
👉🏻颱風動態:http://bit.ly/2ZgcRAJ
👉🏻桃市府災防專區:http://bit.ly/2LrEyUO
👉🏻市民諮詢專線:1999

 

⭐️停班停課資訊,請至人事行政總處網站查看!
https://www.dgpa.gov.tw

⚡️SPARTAN KIDS⚡️

 

【斯巴達小勇士賽】

💥日期:9/28(六)-29(日)

💥地點:桃園埔心牧場

給孩子最歡樂的兩天

讓孩子學會勇敢獨立

培養運動的好習慣

那就來參加斯巴達小勇士賽吧❗️

📌全長0.8-3.2公里挑戰5-10項關卡(依照年齡區分)

📌闔家最歡樂得兩天,除了挑戰競賽還可以野餐烤肉親近大自然

 

🔸108上會期會員年齡5-9歲>>報名費由小勇士支付(限額前10名)

 

~歡迎大家踴躍參加,快來櫃檯報名~

【補課公告】

【補課公告】
親愛的家長們❤️
8/16(五)因白鹿台風休館一天🌬
所以開放補課囉!
補課時間從9/1(日)~9/9(一)
請爸爸媽媽可至櫃檯安排補課喔!

👇🏻👇🏻👇🏻補課有以下幾種方式👇🏻👇🏻👇🏻

1.可至小勇士櫃檯可至小勇士櫃檯登記
2.可打電話至小勇士登記
3.可使用紛絲團私訊登記補課
4.可以line我們登記補課喔!
以上方式都可以👍🏻

【9月 • 限時招生活動】

9限時招生活動】

9/1(日)~9/15(日)止‼️ 單堂原價700 🔥新生限時優惠175元(一人限體驗一次)🔥 9/15(日)前報名課程👉🏻享折扣68折優惠🎊

———————————————————————

小勇士感謝大家支持,這次新增團報優惠⬇️⬇️

親子系列課程 8人以上團報同時段,同時段📍

獨立課程 4人以上團報同時段,同時段📍 👉🏻報名課程享65折,新生報名費再半價🔥

只要報名課程,就贈送神秘好禮🎁 這麼好的限時優惠,千萬別錯過‼️ #課程優惠依照體驗當天說明為主

 

👇🏻活動資訊👇🏻

💡日期:9/1(日)~9/15(日)止 💡新生限時優惠175元(一人限體驗一次) 💡團報更優惠,好康享更多 💡報名課程享有折扣優惠,還贈送神秘好禮🎁 #課程優惠依照體驗當天說明為主

想知道有哪些時段可以體驗嗎 詢問方式如下⬇️

 

📍體驗預約方式📍

 

☎️電話:03-316-1695FB粉絲專頁

🏫地址:桃園市同德十一街56R3樓之一

#小勇士運動體能館保留最終解釋權

#課程優惠依照體驗當天說明為主

#桃園 #專業 #幼兒體操 #限時招生

孩子在「歡」的時候,同理但不處理

家長都很怕碰到孩子一直「盧」、一直「歡」,當下為了要小孩配合,或要小孩停止哭鬧,經常軟硬兼施,卻還是控制不了場面…… 原因可能出在用錯方式。

在孩子有情緒的時候,我們怎麼使用「同理但不處理」呢?

首先,為大家說明一下,什麼叫「同理但不處理」?「同理」的意思就是,用一個開放的心,去接納孩子的情緒;「不處理」的意思就是,在孩子情緒當下,我們不會一直跟他解釋說明,去幫助他、處理他的情緒。

父母要記住一點,當孩子有情緒的時候,這是孩子的問題,不是父母的問題,我們不需要去擁有孩子的問題。當我們能有這樣的觀念,就能比較客觀的去看待「孩子有情緒這件事」。

舉個例子來說,有一天,我兒子一大早就去朋友家玩,玩得很高興,中午也沒有睡午覺,玩到大概三點多,我們準備帶他回家,但是因為他已經玩了一天,很累、又沒睡午覺,於是便開始「歡」。

我們跟他說:「羽辰,我們要走了,時間差不多嘍,再五分鐘哦。」五分鐘一到,我們就說:「好了,時間到了,我們要走了。」但是那時候他已經玩到太嗨,於是回答:「可是我就是想要繼續玩嘛!」媽媽說:「但是時間已經到了,我們要走了。」「可是我就是想要玩嘛!」兒子開始更「歡」了……

這時候,很多父母會用強壓的方式:「好了!我們要走了!不可以再這樣子!」「如果你再這樣的話,我下次就不帶你來嘍!」這些,都是不正確的方式,為什麼呢?

 

孩子有情緒時不要挑釁

第一,在孩子有情緒的時候,你跟他解釋,他是不會了解的。俗話說:「不要跟不講理的人講道理 。」孩子在有情緒的時候不就是不講道理嗎?

第二,在孩子有情緒的時候,如果跟他講一些挑釁的言語:「你不要再這樣嘍!」「你再這樣,媽媽下次不帶你過來嘍!」「你再這樣的話,我們就不可以再出來玩嘍!」他會更有情緒,所以不要用挑釁的言語,也不要跟孩子一直說明、解釋,這就是「不處理」。

那麼,這個時候該怎麼辦呢?當時我發現,兒子已經陷入情緒當中了,所以他不願意接受規範;他之所以不願意接受規範,不是因為他聽不懂,而是他不願意接受。所以我決定用「同理但不處理」的方式。

 

幫孩子說出他現前的感受

我走到他面前,蹲下來,用語言說出他現前的感受。

我:「羽辰,你現在不想要回家是嗎?」
兒子:「是。」
我:「因為你不想要回家,然後媽媽叫你回去,所以你感覺有點傷心了,對不對?」
兒子:「對。」

 各位,記住這句話,:用語言表達孩子現前的感受。當我們能夠這樣做的時候,就做到同理孩子了,同時能夠傳達出,我們允許孩子的情緒、我們接納孩子的情緒,而孩子也會感受到。

所以當下他就緩和下來了,然後我接著說:「你是不是因為……所以感覺到有點生氣啊?」
兒子:「是。」
我再說:「好,我知道了。來,爸爸抱抱……」然後我就抱著他。抱著他我要做什麼呢?當然就是準備要離開了!

 我跟他說:「好了,但是時間還是到了,我們還是要離開了。」「同理但不處理」不代表在規範上跟孩子妥協,於是我說:「好了,再見,我們下次再來嘍!」接著把他抱上車、扣上安全帶,然後開車。

在坐車的時候,可想而知他一定仍是有情緒的:「可是我就是想要繼續玩嘛!」他一定會有這樣的情緒,那我們接下來該怎麼辦呢?還是用「同理但不處理」的方式。

兒子:「我就是想要繼續玩嘛!」
我:「哦。」
兒子:「可是我就是想要繼續跟他玩嘛」
我:「是,我知道。」
兒子:「我就是想要繼續玩嘛!」
我:「是,爸爸了解,爸爸知道你現在有點傷心,謝謝你配合。」
兒子:「我不要!我就是想要繼續玩嘛!」
我:「是啊,我知道。」

 同理但不處理,不要坐以待斃,用語言說出孩子現前的感受,不用挑釁的言語來刺激孩子。當我們能夠這樣做的時候,孩子的情緒就會像拳頭打在棉花上,是不著力的。慢慢的,他就會覺察到自己的情緒,面對自己的情緒,處理自己的情緒,最終放下自己的情緒。

 
出處:親子天下      作者:羅寶鴻 (小行星幼兒誌第38期)     網址:https://www.parenting.com.tw/article/5079921-%E5%AD%A9%E5%AD%90%E3%80%8C%E6%AD%A1%E3%80%8D%E7%9A%84%E6%99%82%E5%80%99%EF%BC%8C%E5%90%8C%E7%90%86%E4%BD%86%E4%B8%8D%E8%99%95%E7%90%86/?c=9

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👉🏼活動日期:108.08.01(四)-108.08.25(日)
👉🏼優惠:一期11760元/24堂

-繳費方式-
💰學費可轉帳或是至櫃檯報名!
(如有需要轉帳帳號可以私訊我們)
💡學費繳清->可以優先選擇上課時段👍🏻
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新學期從9/1(日)開始,若有不便 敬請見諒!

最好玩的體能課就在影片中
https://youtu.be/KSzOi2jGKuI

-聯絡方式-
☎️預約電話:03-316-1695
🏫地址:桃園市同德十一街56號R3樓

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接收孩子彌補錯誤的態度,即使他做得不夠好

接受孩子彌補錯誤的態度,即使他做得不夠好

『小孩是否有曾犯了錯想補救,反而愈幫愈忙讓你氣得牙癢癢,只想叫他一邊涼快去的經驗?』

教養專家桃樂絲.諾特在《教養的初心》一書中提醒家長,不要因為孩子彌補的能力不足,就忽視了他剛萌芽的責任心

 

年幼的孩子會從遊戲和嘗試中大量學習因果之間的關係

一個剛在學走路的孩子坐在高高的餐椅上時,把湯匙從上面扔下去,他就是在嘗試。對他來說丟湯匙很好玩,即使爹地和媽咪每次都把湯匙撿起來,他仍會把湯匙扔下去。他愉快的享受自己在這種因果遊戲中所扮演的角色,除非爸媽不再把湯匙撿起來,否則他會一直這樣玩下去。

隨著成長,孩子會懂得彌補過錯

孩子漸漸的成熟後,他會理解自己能用更隱晦的方式成為某個事件的原因,以及後果會如何影響他人。

與此同時,孩子也將參與更多家庭活動,他會自然而然的開始了解負責任以及連帶責任的概念。

不需要讓孩子感到羞愧,他就會自發性的擔心某些事情的後果,也會想要彌補錯誤。

就連年幼的孩子都會自發性的表達自己想要再一次把事情處理得更好。

大多數的孩子通常都會希望自己的爸媽能開心。

 

例如比利不小心將果汁打翻在地板上時:

比利拿抹布是想要把果汁擦乾,但他不知道自己應該要把抹布擰乾才能把地板弄乾。

在媽媽眼裡,比利就像是在地上玩果汁。

比利抬頭看著媽媽,滿手滿腳都是果汁對著媽媽說:「對不起,媽咪,我正在清理乾淨。」

媽媽在說話前先深吸了一口氣,她知道比利已盡力想要把果汁擦乾,就說:「讓我來幫你忙吧!你已經有好的開始,但如果有海綿和水桶,就能做得更好。」

 

注意到孩子為了解決問題所做的努力並給予讚美,這是極其重要的事

我們希望自己能認知並獎勵孩子剛萌芽的責任心,而不想要因為他的能力不足而施以懲罰。

比利知道自己錯了,道歉並試著彌補過失。

他的彌補方式或許是無效的,但他努力的方向是正確的。

媽媽接受他的道歉,以及他為了彌補所做的努力。〖因為媽媽的接納,母子倆才能完善的處理這件原本可能會令人不太高興的事件,也讓比利體驗到正向的循環:道歉、負責任、被原諒。〗他一同把廚房清理乾淨,過程中兩人間的感情變得更加牢固。

我們也需要讓孩子了解到,責任是一體兩面的。

我們希望他在犯錯時負起責任,彌補過錯,同時我們也希望他在負起責任而表現良好時,接受獎勵。

如此,他將能從成功中獲得力量並引以為傲,繼續改進需要加強的部分。

 

出處:親子天下  作者:桃樂絲‧諾特、瑞秋‧賀立斯   網址:https://www.parenting.com.tw/article/5077487-/?page=2

 

作者介紹|

桃樂絲.諾特(Dorothy Law Nolte, Ph.D., 1924-2005)

家庭教育專家。畢生貢獻於家庭教育,1954年寫下的〈孩子在生活中學習〉(Children Learn What They Live)小詩,60多年來被製成格言海報貼在世界各地的各種場所與網路上,成為經典育兒格言詩。

1998年,與30年好友瑞秋.賀立斯博士以這首小詩為基礎,融入兩人多年的家庭教育經驗與案例,出版《教養的初心》。

作者介紹|瑞秋.賀立斯(Rachel Harris, Ph.D.)

心理學家、精神治療醫師,執業35年,專門教授家庭治療課程,曾擔任美國財星Fortune雜誌500大企業及聯合國的心理顧問。