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孩子在「歡」的時候,同理但不處理

家長都很怕碰到孩子一直「盧」、一直「歡」,當下為了要小孩配合,或要小孩停止哭鬧,經常軟硬兼施,卻還是控制不了場面…… 原因可能出在用錯方式。

在孩子有情緒的時候,我們怎麼使用「同理但不處理」呢?

首先,為大家說明一下,什麼叫「同理但不處理」?「同理」的意思就是,用一個開放的心,去接納孩子的情緒;「不處理」的意思就是,在孩子情緒當下,我們不會一直跟他解釋說明,去幫助他、處理他的情緒。

父母要記住一點,當孩子有情緒的時候,這是孩子的問題,不是父母的問題,我們不需要去擁有孩子的問題。當我們能有這樣的觀念,就能比較客觀的去看待「孩子有情緒這件事」。

舉個例子來說,有一天,我兒子一大早就去朋友家玩,玩得很高興,中午也沒有睡午覺,玩到大概三點多,我們準備帶他回家,但是因為他已經玩了一天,很累、又沒睡午覺,於是便開始「歡」。

我們跟他說:「羽辰,我們要走了,時間差不多嘍,再五分鐘哦。」五分鐘一到,我們就說:「好了,時間到了,我們要走了。」但是那時候他已經玩到太嗨,於是回答:「可是我就是想要繼續玩嘛!」媽媽說:「但是時間已經到了,我們要走了。」「可是我就是想要玩嘛!」兒子開始更「歡」了……

這時候,很多父母會用強壓的方式:「好了!我們要走了!不可以再這樣子!」「如果你再這樣的話,我下次就不帶你來嘍!」這些,都是不正確的方式,為什麼呢?

 

孩子有情緒時不要挑釁

第一,在孩子有情緒的時候,你跟他解釋,他是不會了解的。俗話說:「不要跟不講理的人講道理 。」孩子在有情緒的時候不就是不講道理嗎?

第二,在孩子有情緒的時候,如果跟他講一些挑釁的言語:「你不要再這樣嘍!」「你再這樣,媽媽下次不帶你過來嘍!」「你再這樣的話,我們就不可以再出來玩嘍!」他會更有情緒,所以不要用挑釁的言語,也不要跟孩子一直說明、解釋,這就是「不處理」。

那麼,這個時候該怎麼辦呢?當時我發現,兒子已經陷入情緒當中了,所以他不願意接受規範;他之所以不願意接受規範,不是因為他聽不懂,而是他不願意接受。所以我決定用「同理但不處理」的方式。

 

幫孩子說出他現前的感受

我走到他面前,蹲下來,用語言說出他現前的感受。

我:「羽辰,你現在不想要回家是嗎?」
兒子:「是。」
我:「因為你不想要回家,然後媽媽叫你回去,所以你感覺有點傷心了,對不對?」
兒子:「對。」

 各位,記住這句話,:用語言表達孩子現前的感受。當我們能夠這樣做的時候,就做到同理孩子了,同時能夠傳達出,我們允許孩子的情緒、我們接納孩子的情緒,而孩子也會感受到。

所以當下他就緩和下來了,然後我接著說:「你是不是因為……所以感覺到有點生氣啊?」
兒子:「是。」
我再說:「好,我知道了。來,爸爸抱抱……」然後我就抱著他。抱著他我要做什麼呢?當然就是準備要離開了!

 我跟他說:「好了,但是時間還是到了,我們還是要離開了。」「同理但不處理」不代表在規範上跟孩子妥協,於是我說:「好了,再見,我們下次再來嘍!」接著把他抱上車、扣上安全帶,然後開車。

在坐車的時候,可想而知他一定仍是有情緒的:「可是我就是想要繼續玩嘛!」他一定會有這樣的情緒,那我們接下來該怎麼辦呢?還是用「同理但不處理」的方式。

兒子:「我就是想要繼續玩嘛!」
我:「哦。」
兒子:「可是我就是想要繼續跟他玩嘛」
我:「是,我知道。」
兒子:「我就是想要繼續玩嘛!」
我:「是,爸爸了解,爸爸知道你現在有點傷心,謝謝你配合。」
兒子:「我不要!我就是想要繼續玩嘛!」
我:「是啊,我知道。」

 同理但不處理,不要坐以待斃,用語言說出孩子現前的感受,不用挑釁的言語來刺激孩子。當我們能夠這樣做的時候,孩子的情緒就會像拳頭打在棉花上,是不著力的。慢慢的,他就會覺察到自己的情緒,面對自己的情緒,處理自己的情緒,最終放下自己的情緒。

 
出處:親子天下      作者:羅寶鴻 (小行星幼兒誌第38期)     網址:https://www.parenting.com.tw/article/5079921-%E5%AD%A9%E5%AD%90%E3%80%8C%E6%AD%A1%E3%80%8D%E7%9A%84%E6%99%82%E5%80%99%EF%BC%8C%E5%90%8C%E7%90%86%E4%BD%86%E4%B8%8D%E8%99%95%E7%90%86/?c=9

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接收孩子彌補錯誤的態度,即使他做得不夠好

接受孩子彌補錯誤的態度,即使他做得不夠好

『小孩是否有曾犯了錯想補救,反而愈幫愈忙讓你氣得牙癢癢,只想叫他一邊涼快去的經驗?』

教養專家桃樂絲.諾特在《教養的初心》一書中提醒家長,不要因為孩子彌補的能力不足,就忽視了他剛萌芽的責任心

 

年幼的孩子會從遊戲和嘗試中大量學習因果之間的關係

一個剛在學走路的孩子坐在高高的餐椅上時,把湯匙從上面扔下去,他就是在嘗試。對他來說丟湯匙很好玩,即使爹地和媽咪每次都把湯匙撿起來,他仍會把湯匙扔下去。他愉快的享受自己在這種因果遊戲中所扮演的角色,除非爸媽不再把湯匙撿起來,否則他會一直這樣玩下去。

隨著成長,孩子會懂得彌補過錯

孩子漸漸的成熟後,他會理解自己能用更隱晦的方式成為某個事件的原因,以及後果會如何影響他人。

與此同時,孩子也將參與更多家庭活動,他會自然而然的開始了解負責任以及連帶責任的概念。

不需要讓孩子感到羞愧,他就會自發性的擔心某些事情的後果,也會想要彌補錯誤。

就連年幼的孩子都會自發性的表達自己想要再一次把事情處理得更好。

大多數的孩子通常都會希望自己的爸媽能開心。

 

例如比利不小心將果汁打翻在地板上時:

比利拿抹布是想要把果汁擦乾,但他不知道自己應該要把抹布擰乾才能把地板弄乾。

在媽媽眼裡,比利就像是在地上玩果汁。

比利抬頭看著媽媽,滿手滿腳都是果汁對著媽媽說:「對不起,媽咪,我正在清理乾淨。」

媽媽在說話前先深吸了一口氣,她知道比利已盡力想要把果汁擦乾,就說:「讓我來幫你忙吧!你已經有好的開始,但如果有海綿和水桶,就能做得更好。」

 

注意到孩子為了解決問題所做的努力並給予讚美,這是極其重要的事

我們希望自己能認知並獎勵孩子剛萌芽的責任心,而不想要因為他的能力不足而施以懲罰。

比利知道自己錯了,道歉並試著彌補過失。

他的彌補方式或許是無效的,但他努力的方向是正確的。

媽媽接受他的道歉,以及他為了彌補所做的努力。〖因為媽媽的接納,母子倆才能完善的處理這件原本可能會令人不太高興的事件,也讓比利體驗到正向的循環:道歉、負責任、被原諒。〗他一同把廚房清理乾淨,過程中兩人間的感情變得更加牢固。

我們也需要讓孩子了解到,責任是一體兩面的。

我們希望他在犯錯時負起責任,彌補過錯,同時我們也希望他在負起責任而表現良好時,接受獎勵。

如此,他將能從成功中獲得力量並引以為傲,繼續改進需要加強的部分。

 

出處:親子天下  作者:桃樂絲‧諾特、瑞秋‧賀立斯   網址:https://www.parenting.com.tw/article/5077487-/?page=2

 

作者介紹|

桃樂絲.諾特(Dorothy Law Nolte, Ph.D., 1924-2005)

家庭教育專家。畢生貢獻於家庭教育,1954年寫下的〈孩子在生活中學習〉(Children Learn What They Live)小詩,60多年來被製成格言海報貼在世界各地的各種場所與網路上,成為經典育兒格言詩。

1998年,與30年好友瑞秋.賀立斯博士以這首小詩為基礎,融入兩人多年的家庭教育經驗與案例,出版《教養的初心》。

作者介紹|瑞秋.賀立斯(Rachel Harris, Ph.D.)

心理學家、精神治療醫師,執業35年,專門教授家庭治療課程,曾擔任美國財星Fortune雜誌500大企業及聯合國的心理顧問。

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📣【8月補課公告】📣

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別急著逼孩子說「對不起」,更聰名的道歉方法

別急著逼孩子說「對不起」,更聰明道歉方法

『孩子吵架、打起來,趕快說道歉就沒事了嗎?不情願的道歉,連小小孩都看得出來,而且效果適得其反。道歉也有學問,如何讓被誤會的孩子不委屈、讓犯錯的孩子真心悔改、讓受傷害的孩子得到安慰、讓彼此都從中成長?』

 

「趕快說對不起!」

 

有時候,是不是孩子遲遲說不出「對不起」這三個字,站在旁邊的父母,恨不得能替他說出來,化解現場一片尷尬?

其實,如果孩子真的不願意道歉,可能有委屈、或是沒弄懂自己做錯了什麼

專家建議,別急著逼孩子道歉。因為心不甘、情不願的道歉,反而會出現反效果。

 

美國密西根大學人類成長與發展中心(Center for Human Growth and Development)的研究人員史密斯(Craig E. Smith)博士跟其他兩位學者進行了一項實證研究,讓9049歲的孩子看一些故事影片,影片中有些小朋友道歉的片段。

第一種情境是,孩子是犯了錯後立即自願道歉

第二種情境是,孩子經過身邊的大人提醒後、心甘情願的道歉

第三種情境是被迫道歉。看完影片後,研究人員問觀賞的孩子們對這些故事與主角的看法。

 

有趣的是,第二、三種情境,表面上看起來都是孩子被提醒後才道歉,但是觀看影片的小朋友,即使只是4歲小孩,卻都能分辨得出來,被提醒的孩子是自認為有錯、願意道歉,還是心不干、情不願的嘴上說說而已。

更值得留意的是,當小觀眾認為影片中的主角根本口是心非、也就是在第三種情境時,都覺得不喜歡這些主角,年齡愈大的觀眾,厭惡對方的程度更明顯。

而且觀眾們也認為,受到傷害的孩子在收到這種道歉時,其實感覺會更不好。至於願意真心道歉的孩子,不管是不是經過別人提醒,都得到觀賞者的認同。

史密斯因此提醒大家,當孩子不願意道歉時,先別逼迫孩子。

因為在這種情況下,孩子可能搞不清楚狀況,無法好好表達歉意,對方也不會感到善意,反而彼此都更不開心,會覺得更受傷,也學不到如何判斷是非對錯。

 

聰明道歉4步驟

 

那麼,應該怎麼做,才能讓被誤會的孩子不委屈、讓犯錯的孩子真心悔改、讓受傷害的孩子得到安慰、讓彼此都能從中成長呢?

道歉的真義,是理解犯了什麼錯,同理對方的感受,以及盡量修復、彌補這個錯誤

史密斯建議,先讓孩子冷靜後,再請孩子描述他所認知到的狀況,釐清情境

接下來,讓孩子試著思考、想像與同理對方的感受,心甘情願地了解是否犯了什麼錯,以及為什麼要認錯,而且有時是彼此都有錯

道歉也怕表錯情,所以,孩子應該先想好認錯的內容是什麼而不是又只有不明究裡的「對不起」三個字再讓他們真誠地道歉

言語之外,還有其他方式可以表達歉意。

 

例如,讓孩子彌補他所犯的錯,像是把搶來的玩具還給對方、把弄亂的東西回復原狀,有時行動比言語更有力

 

其實父母逼著孩子道歉,多數是出於好意,認為那是當下別人所期待的,希望孩子從中學到這個重要的社交技能。

但是道歉的真義,是理解犯了什麼錯,同理對方的感受,以及盡量修復、彌補這個錯誤。

多數的孩子都真誠、天真,在孩子面前,真誠的道歉才能贏得真正的原諒跟友誼。

出處:親子天下  作者:黃敦晴   網址:https://www.parenting.com.tw/article/5078477-?page=2

讓孩子學習「不傷人」的表達方法

讓孩子學習「不傷人」的表達感受

『孩子收到不喜歡的禮物怎麼辦?爸爸媽媽們會任由孩子放聲大哭呢,還是冷靜地與孩子說道理?清華大學幼教系主任周育如,舉了一個自身的例子,分享情緒學習的重要性……

 

我兒子小時候的生日~

阿公曾在電話問他:「你要什麼生日禮物?」

兒子則回答:「我想要無敵鐵金剛。」兒子掛掉電話後非常開心,很期待阿公要送他的無敵鐵金剛禮物。

我一聽到時卻覺得慘了!

老人家應該分不清楚什麼是原子小金剛,什麼是無敵鐵金剛,對阿公來說可能就只是某種「機器人」。

所以我就跟我兒子說:「不管阿公買了什麼東西,你都要笑著跟阿公說『謝謝』,聽到了嗎。」

 

為什麼我要這樣教呢?

今天他生日為什麼有禮物,是因為有人愛他,而且無敵鐵金剛還不只一種款式,試著與孩子溝通,並讓他理解

我們在教導孩子情緒表達時,其實我們不只要教孩子把內在的感受很順利的說出來,當他很會「表達」之後,更要教他「不要亂表達」,這個,我們叫做情緒社會化、符合社會文化的規則。

要讓孩子慢慢學習在不同的情況下,能夠因為人、事、情況、適當的、合宜的、不傷人的去表達感受。「情緒社會化」是情緒教養中非常非常重要的學習,也需要透過生活中不斷練習。

更多教導孩子情緒與溝通對話的技巧,周育如老師線上傳授祕笈!立即看>>https://link.parenting.com.tw/Xx1gLc46

出處:親子天下  作者:周育如  網址:https://www.parenting.com.tw/article/5078508-

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⚠️7/1(一)10:00~10:50親子繪體能
⚠️7/8(一)10:00~10:50親子繪體能
這是親子繪體能的影片介紹>>https://youtu.be/8mddNMkbqQs

 

親子系列課程L2-〖親子體操班2Y5M~3Y4M〗
【課程特色】
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7/2(二)11:10~12:00親子體操班
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親子體操班影片介紹>>https://youtu.be/96pC6KKNhvw

 

注意事項👇👇

☎️預約體驗專線03-3161695
粉專私訊預約:m.me/XiaoYongShiYunDongTiNengGuan
Line@預約https://line.me/R/ti/p/%40bii8489b

🏠上課地點:桃園市桃園區同德十一街56號R3樓(福利川菜樓上)
🚗交通方式:【大眾運輸】搭公車至同德十一街口下車,步行 2 分鐘抵達
💰體驗費用:350元(內含:教學課程 / 師資 / 器材使用費 / 場地費 / 公共意外責任險)
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